منيرة الجمل
هل سبق لك أن تساءلت عما إذا كنت تفعل الشيء الصحيح من خلال تربية أطفالك العرب “في الولايات المتحدة الأمريكية”؟ ما هو تأثير تجربة الطفولة في نيويورك على هويتهم؟ كيف يمكنك التأكد من أنهم يتمتعون بالثقة والقدرة على التكيف والذكاء العاطفي والمرونة؟
ومع كل نصائح الأبوة والأمومة المتوفرة، ما هو المهم حقًا الذي يجب أخذه في الاعتبار على وجه التحديد عند تربية الأطفال في الخارج؟
إذا كنت مثل معظم الآباء، فأنت تركز على إبراز أفضل ما في طفلك وإطلاق العنان لإمكاناته الكاملة. أنت تريد دعمهم ليزدهروا في التغيير وتشجعهم على أن يصبحوا أفضل ما لديهم.
عندما تجد نفسك تقوم بتربية أطفال في الخارج أو بعيدًا عن بلدك، فإن القلق والمخاوف والقضايا الأبوية غالبًا ما تتزايد لمجرد وجود أبعاد إضافية للمجهول والبعد عن دعم الأسرة الممتدة.
ربما وجدت نفسك في هذا الموقف لأنك اخترت الانتقال إلى بلد جديد، أو لأن مهنة زوجك أوصلتك إلى هناك. ربما تكون من أفراد عائلة المغتربين، وقد تدفعك إحدى مهنتك أو كلتيهما إلى الانتقال إلى بلد جديد كل بضع سنوات. ربما يكون شريكك من بلد مختلف وانتقلت إليه لتربية عائلتك.
مهما كان الوضع الذي أوصلك إلى هذه النقطة، تجد نفسك الآن تربي أطفالًا في بلد أجنبي وتتساءل، هل أفعل الشيء الصحيح؟ ما تأثير ذلك عليهم؟
والخبر السار هو أنه تم إجراء بحث مكثف حول الأطفال المتنقلين دوليًا/المغتربين وأطفال البلدان الثالثة، وهو ما يثبت بقوة أن هؤلاء الأطفال يتمتعون بالآتي:
- المرونة
- قابلية التكيف
- علم ثقافيا
- التفتح
- تعليم جيد (مع وجود نسبة أعلى من الدرجات العليا)
- القدرة على تكوين صداقات بسرعة
- ممتازين مع شركاء الحياة في المستقبل
أعتقد أن جميع الآباء يتفقون على أن هذه سمات رائعة يجب أن يتمتع بها أي طفل!
ولسوء الحظ، يظهر البحث أيضًا أن هؤلاء الأطفال هم أكثر عرضة لمواجهة هذه المشكلات الفريدة:
- شعور مختلف بالهوية/الانتماء – عدم الانتماء تمامًا إلى أي بلد أو وجود “الوطن” في كل مكان وفي لا مكان. وهذا يمكن أن يؤثر لاحقًا في كثير من الأحيان على ثقة الطفل بنفسه وإحساسه بذاته.
- ضغوط التحولات – القلق الإضافي الذي يأتي مع المجهول في كل خطوة والحزن الذي يأتي مع الوداع.
- الصداقات الشديدة أو السطحية – نظرًا للأطر الزمنية المحدودة، تميل الصداقات إما إلى التطور بعمق وبسرعة (بسبب وجود ضغط الوقت) أو تبقى سطحية فقط (لمنع المزيد من الأذى والحزن عندما يحين وقت الفراق، أو لأنها لا تفعل ذلك).
كيف يمكنك المساعدة في التخفيف من هذه المشكلات المحتملة؟ وكيف يمكنك التأكد من أن طفلك هو الشخص الواثق والمرن والمستقل والرحيم والسعيد والآمن الذي تتمناه له؟
فيما يلي 5 نصائح أبوية لتربية الأطفال العرب في الولايات المتحدة:
-
ابتكار طقوس وذكريات عائلية
غالبًا ما يعاني الأطفال في الخارج من إحساسهم بالهوية. إنها العبارة المبتذلة التي يعرّفونها بـ “الانتماء إلى كل مكان ولكن ليس إلى أي مكان”. إنهم لا يتعرفون بقوة على بلدك الأصلي. قد ينتمون إلى حد ما إلى البلد الذي يعيشون فيه، لكنهم يعرفون أنهم مختلفون وليسوا “محليين”.
سواء كنت متعمدًا بشأن ذلك أم لا، ستكون هناك بعض القيم الثقافية وعلامات الهوية التي ستمررها حتماً إلى أطفالك، بغض النظر عن المكان الذي تعيش فيه. قد يظهر هذا في الأطعمة التي تطبخها، أو التقاليد التي تحتفل بها، أو اللغات التي تتحدثها.
ربما تقوم برحلات “إلى الوطن” إلى أي مكان تتواجد فيه لرؤية عائلتك الممتدة، وهذا سيزيد من تعرضهم لتراثهم الثقافي ويعمق إحساسهم بالارتباط مع وطنك.
لكن كن مستعدًا لأنه إذا كنت تقوم بتربية أطفال في دولة غربية، فقد لا يتماهوا بشكل كامل مع دولة معينة أو يطلقون على دولة معينة اسم “الوطن”. وعلى الرغم من أن هذا ليس هو المعيار في العالم، فلا بأس بذلك تمامًا.
ما تريد فعله هو التأكد من أن طفلك يعرف أن كلمة “المنزل” تعني “العائلة” وأنك تخلق إحساسًا بـ “الوطن” من خلال طقوس وذكريات عائلتك. تعتبر هذه الأمور أكثر أهمية بكثير من العائلات المتنقلة غير الدولية لأنها تساعد في خلق شعور حقيقي بالثبات والأمان. بحيث يصبح “المنزل” حيثما يوجد “منزل العائلة”، ولا يرتبط بمنزل/شقة أو بلد معين.
يمكن أن تشمل الطقوس العشاء العائلي في ليلة الأحد، وليالي مشاهدة الأفلام في ليلة الجمعة، والفطائر والعصائر صباح يوم السبت أو نزهات عائلية في عطلات نهاية الأسبوع. الأشياء التي تربطكم معًا، تساعدك على الضحك معًا، والاستمتاع، وزيادة تواصلك مع بعضكما البعض. هذه ذكريات مهمة من الطفولة وذكريات مهمة لخلق إحساس “بالوطن” لدى طفلك.
تأكد أيضًا من بقائك على اتصال مع العائلة الممتدة قدر الإمكان وبشكل منتظم. لقد جعلت التكنولوجيا هذا الأمر أسهل بكثير بالنسبة للعائلات الدولية الحديثة! قم بإجراء مكالمات فيديو Facetime/Skype منتظمة مع الأجداد أو العمات/الأعمام، وقم برحلات سنوية أو نصف سنوية على الأقل لرؤية أفراد العائلة الممتدة شخصيًا والحصول على وقت اتصال شخصي.
-
تعلم اللغة المحلية والثقافة والمعالم السياحية
إنها حقيقة حزينة عن حياة المغتربين، حيث يمكنك في كثير من الأحيان العيش في العديد من البلدان، ولكن بسبب مجموعة متنوعة من العوامل، لا تتقن لغة أي منها.
لدي خبرة شخصية في هذا المجال، حيث تعلمت القليل من اللغة الأم لوالدي (الإيراني) ولغة البلد (الإنجليزيو) حيث قضيت جزءًا من طفولتي، ولكنني لم أتقدم أبدًا إلى مستوى “الطلاقة” في أي منهما .
وأنا لست وحدي.
يعد تعلم اللغة المحلية للبلد الذي تعيش فيه أمرًا بالغ الأهمية لتنمية هوية طفلك. سيسمح لهم ذلك “بالانسجام” اجتماعيًا بشكل أفضل، وتكوين المزيد من الأصدقاء، وفهم بيئتهم، والثقافة المحلية، وأن يكونوا أكثر استقلالية نتيجة لذلك.
-
التشجيع على إنفتاح الأفكار
ربما سمعت عن باحثة تدعى كارول دويك (جامعة ستامفورد/كولومبيا)، والتي جاءت بفكرة النمو مقابل العقليات الثابتة.
بعد سنوات من دراسة الأطفال وتحفيزهم، قررت أن بعض الأطفال لديهم “عقلية مرنة” – حيث يعتقدون أنه يمكن تطوير الذكاء وأنهم إذا بذلوا الجهد والعمل الجاد والمثابرة، يمكنهم تحقيق النتيجة المرجوة أو حل مشكلة ما.
يتقبل هؤلاء الأطفال التحديات، ويصمدون عند مواجهة النكسات، ويتعلمون من النقد، ويتمتعون بإحساس أكبر بحرية الإرادة والتأثير على العالم.
وهذا على النقيض من أولئك الذين لديهم “عقلية ثابتة”، حيث يعتقدون أن مستوى ذكائهم ثابت وأنهم إذا لم يتمكنوا من القيام بشيء ما بسهولة، فلن يتمكنوا من القيام به على الإطلاق وليسوا أذكياء أو ماهرين بما فيه الكفاية للقيام به. هو – هي.
يستسلم هؤلاء الأطفال بسهولة أكبر، وهم أقل مرونة ومثابرة ويميلون إلى الشعور بأن النتائج في العالم محددة مسبقًا.
كيف يمكنك تشجيع عقلهم على الإنفتاح؟
تذكر أن كل كلمة وفعل تستخدمه كوالد مع أطفالك يرسل لهم رسالة. حاول أن ترسل لهم رسالة تقول “أنت شخص متطور وأنا أؤمن بك وبتطورك”، بدلاً من “أنت شخص من النوع xyz”. عندما يرتكبون خطأ ما، قدم لهم تعليقات بناءة دون إصدار أحكام حتى يتمكنوا من تعلم كيفية إصلاح الخطأ أو القيام بشكل مختلف في المرة القادمة.
استخدم الثناء الوصفي عند التعليق على سلوكيات أطفالك وأفعالهم وإنجازاتهم – صف بالتفصيل ما فعلوه أو ما لاحظته، دون إصدار أحكام. امتدح الجهود والاستراتيجيات والعمليات بدلاً من النتائج والإنجازات. التركيز على توسيع المهارات والمعرفة بدلاً من الأهداف. تجنب صيغ التفضيل أو الثناء من أجل ذلك وتجنب عبارة “أحسنت” الغامضة.
كل هذا لا يتعلق بجعل طفلك يشعر بالارتياح. يتعلق الأمر بتنمية شعور صحي بالذات واحترام الذات، مما سيمكن طفلك من الحصول على انتقالات أكثر سلاسة، وتطوير علاقات صحية والتكيف مع بيئات مختلفة دون المساس بإحساسهم بمن هم وما هم قادرون عليه.
-
التمكين وليس الاستحقاق
من السهل جدًا أن ينتهي الأمر بالأطفال الذين يربون في الخارج إلى إظهار سمات الأطفال “المدللين”. ففي نهاية المطاف، من المحتمل أنهم سافروا وتعرفوا على المزيد من العالم أكثر من معظم أقرانهم، وهو ما يعد في حد ذاته هدية عظيمة قدمتها لهم.
نحن لا ندرك هذا في كثير من الأحيان لأننا محاطون بعائلات مماثلة ونعتبر أن أطفالنا يتعرضون لهذا.
ما لا تدركه العائلات التي تعيش في الخارج في كثير من الأحيان هو أن معظم الناس في العالم يقضون أول 18 إلى 25 عامًا من حياتهم يعيشون في نفس المكان، ولا يقضون إجازاتهم إلا في بلدهم وربما مرة واحدة في السنة أو أقل.
لقد جعلت الرحلات الجوية ذات الميزانية المحدودة ومواقع السفر عبر الإنترنت هذا أقل قليلاً في السنوات الأخيرة، ومع ذلك، لا يزال من الصحيح على الأرجح أن غالبية الأطفال لم يروا الكثير من العالم كما رأيته أنت.
ويلتحق العديد من هؤلاء الأطفال أيضًا بمدارس دولية أو خاصة، حيث تتيح لهم المناهج الدراسية المطورة أيضًا التعرض لمجموعة واسعة من المواد الأكاديمية والثقافية، فضلاً عن الأنشطة البدنية والرياضة.
هذه هدية ضخمة أخرى تقدمها لطفلك – أن تكون قادرًا على تطوير قدراته البدنية والعقلية باستمرار في مثل هذا النطاق الواسع هو الأساس الذي سيهيئه لتطوير إمكاناته الكاملة.
مع كل هذه الفرص المذهلة التي نمنحها لأطفالنا، من السهل أن نشعر بالقلق إزاء تطوير فكرة الاستحقاق.
كيف يتم تجنب هذا؟
أكبر وأبسط شيء يمكنك القيام به للتخفيف من أي أآفكار استحقاق محتملة هو تمكين أطفالك من المساهمة في الأسرة. حتى لو كان لديك مساعدة منزلية، تأكد من أنه من الضروري أن يقوم أطفالك بالمساعدة أيضًا.
يمكن للأطفال من عمر سنتين فما فوق المساعدة في الواجبات العائلية العامة – ترتيب الطاولة، وتحميل غسالة الأطباق/غسل الأطباق، والمساعدة في الطبخ في المطبخ، وطي الغسيل، وتنظيف النوافذ، وترتيب غرفهم، وإفراغ القمامة، وتمشية الكلب، وإطعام الأطفال. الحيوانات الأليفة، الخ.
وهذا لا يعلمهم مهارات حياتية قيمة فحسب، بل يمنحهم أيضًا شعورًا بالانتماء والمساهمة – وأنهم جزء مهم من وحدة الأسرة وأن الجميع يدعمون بعضهم البعض للحفاظ على استمرار الأسرة.
-
إدارة المشاعر والأحزان
من المحتمل أن يعاني هؤلاء الأطفال من ضغوط التغيير والحزن الناتج عن الوداع في مرحلة ما من طفولتهم. سواء كان ذلك بسبب انتقالهم بعيدًا أو انتقال أحد الأصدقاء، فهذا مجرد جزء من الحياة كطفل متنقل / مغترب / من ثقافة ثالثة على المستوى الدولي.
لقد عانت ابنتي من هذا عندما كان عمرها 8 سنوات. غادرت صديقتها المفضلة للانتقال إلى “الوطن”. لقد كان من المفجع أن نشهد حزنها من هذا الفراق.
إن دورنا كآباء ليس منع وجع القلب والمواقف الصعبة في حياة أطفالنا، ولكن دعمهم خلال هذه الأوقات، وتعليمهم كيفية التعرف على مشاعرهم وإدارتها وكيفية التعامل معها.
لا يمكننا أن نمنع أطفالنا من مواجهة المواقف الصعبة، ولكن يمكننا توجيههم في مرحلة الطفولة من خلال هذه المواقف حتى يتعلموا أن يكونوا مرنين وأذكياء عاطفياً.
والذكاء العاطفي هو القدرة على تحديد عواطف الفرد وإدارتها، ولكن أيضًا يكون حساسًا لمشاعر الآخرين ويعرف كيفية التعاطف.
اعكس لهم ما تعتقد أنهم يشعرون به أو يمرون به، دون إصدار أحكام. “لابد أنك حزين جدًا لأننا سننتقل مرة أخرى وأنك ستترك أصدقائك.”
مع الأطفال الأصغر سنًا، ستحتاج إلى مساعدتهم في تحديد المشاعر التي يمرون بها – غالبًا ما يفتقر هؤلاء الأطفال إلى المفردات اللازمة لتحديد نطاق المشاعر التي يجدونها مثيرة بداخلهم.
قد لا يتمكن الأطفال الأكبر سنًا أيضًا من فهم سبب شعورهم بطريقة معينة على الفور أو ما يجب عليهم فعله حيال ذلك. قد يحتاجون إلى توجيه منك ليعلموا أنه لا بأس أن تشعر بالحزن والأسى عند الفراق، أو ربما حتى بالاستياء، وأن مثل هذه المشاعر طبيعية تمامًا، وأنت “تفهمها”.
اطلب منهم أفكارًا حول كيفية جعل أنفسهم أو أصدقائهم يشعرون بالتحسن، أو كيفية جعل التغيير الذي يلوح في الأفق أسهل. في كثير من الأحيان يتوصل الأطفال إلى حلول إبداعية مذهلة للتعامل مع مشاعرهم ولأن هذه فكرتهم، فإنهم يميلون إلى التطبيق!
من خلال دمج استراتيجيات الأبوة والأمومة الخمس هذه في حياتك العائلية اليومية، سوف تجني الفوائد العديدة لتربية عائلة متنقلة دوليًا أو وافدة وتحد من الجوانب السلبية.
